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Man macht dann, was man auch sonst tut, wenn man zerrissen ist. Man wählt aus, wer eingeweiht werden kann, telefoniert. Sie fänden es unglaublich, wie Stefan sich benehme, fanden Freudinnen. Dabei ging es mir nicht darum, Punkte zu sammeln oder irgendeine Haltung zu unterfüttern – nicht diesmal.

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Wo bekam ich echten Rat? Die Frau von der Telefonberatung, die ich schließlich gegoogelt hatte, hörte zunächst vor allem zu. Meinem lauten Schluchzen und dem anfangs bestimmt durchweg unverständlichen Gestammel. Als endlich raus war, worum es ging, passierte etwas Erstaunliches. Wir fingen an über Stefan zu reden. Und die Woche darauf wieder. Bestimmt zehnmal haben wir uns insgesamt für Telefonate verabredet.

Ich erzählte das Wenige, was ich über Stefans Kindheit wusste. Davon, dass seine Mutter depressiv war und er nie wirklich ein Verhältnis zu ihr gehabt hatte. Ich erzählte von den zwei, drei Begegnungen, die es zwischen ihr und mir über die Jahre gegeben hatte und davon, dass es mich schauderte, wenn ich daran dachte, wie Mutter und Sohn sich zur Begrüßung die Hand gaben. Die Wut auf Stefan wurde weniger. Und damit auch die Wut auf das Kind, das alles kaputt machte.

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Ich glaube, man kann sich nur wirklich verabschieden, wenn man gehen lassen will. Weil man versöhnlich wird – was für mich mindestens genauso wichtig war wie bis zuletzt Optionen durchzuspielen. Die Ungewissheit etwa, ob wir es schaffen konnten, ein Paar zu bleiben, im Falle eines Abbruchs. Die Minimal-Chance auf ein Happy End, würde ich auf Risiko gehen – siehe Anton.

„Im negativen Fall, als Alleinerziehende, würde ich allerdings noch nicht mal eine Wohnung finden“, höre ich mich noch reden, in Gegenwart einer Freundin. Diesmal tat er gut, der Austausch, kurz vor Ende der zehnten Woche war ich inzwischen. Ich hatte mir Zeit gelassen, wie man es mir empfohlen hatte. Bis zur zwölften Woche sind Schwangerschaftsabbrüche in Deutschland ja möglich.

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Auf dem Papier könnte sie, die Freundin, ja die Mieterin sein – dieser Vorschlag brachte die Wende. Plötzlich sieht man diese Bilder: ein schreiendes Kind, einen bellenden Boxer, eine winzige Wohnung, Chaos. Und sich selbst so real inmitten der Szenerie, dass klar wird: So wird es sein. Weder die ganz große Katastrophe, noch Hollywood. Und dann hört man sich beim erneuten Beratungsgespräch diesen Satz sagen: „Ich bekomme es, das Kind.“

Derselbe Satz in Gegenwart von Stefan führte zum Schlimmsten, was ich je in einer Beziehung erlebt habe. Wie in einem dieser Psycho-Filme saß er da, als ich morgens das Haus verließ. Ins Leere blickend. Als ich abends zurückkam, wirkte es, als hätte er sich den ganzen Tag nicht vom Fleck bewegt. „Du zerstörst mein Leben“, flüsterte er. Und dass ich nicht denken solle, er zahle mir oder dem Kind auch nur einen Cent. Und dass er dieses Kind nicht sehen wolle, nie.

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Die Situation war so beängstigend, dass ich meine Mutter anrief. Hätte ich es nicht besser gewusst, ich hätte gesagt: Die Beraterin hat sie gebrieft. „Ich kann dich gut verstehen“ – so redete sie zu Stefan, als sie kam. „Ich war selbst einmal in dieser Situation.“ Blumig beschrieb sie, wie es für sie war, von der Schwangerschaft mit mir zu erfahren. Ich kannte die Geschichte, allerdings nicht in dieser Deutlichkeit. Ich musste schlucken.

Es war nur erträglich zu hören, weil ich ja weiß, was für ein gutes Verhältnis wir heute haben, meine Mutter und ich. Und genau das rechne ich ihr hoch an: dass da eben keine dieser Floskeln kamen wie „am Ende lohnt es sich“. Druck erzeugt Gegendruck, nicht nur bei mir. Am nächsten Tag kam Stefan von der Arbeit, nahm mich in den Arm und sagte: „Dann sind wir jetzt also bald vier, mit Anton.“

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Tatsächlich ist er dann nicht ausgezogen. Trotzdem wäre es gelogen, zu behaupten, dass nun alles gut war. Ich habe monatelang gespuckt und konnte mir einfach nicht vorstellen, Mutter zu sein. Dass ich wegen der Dauerübelkeit so wenig zunahm, schien Stefan entgegenzukommen: Solange er nicht an die Schwangerschaft erinnert wurde, ging es ihm gut. Bis zuletzt schien er zu hoffen, das Ganze sei vielleicht doch nur ein böser Traum oder würde in einer Fehlgeburt enden.

Natürlich könnte ich jetzt erzählen, wie es war, als Stefan dann kurz nach dem Kaiserschnitt Lola im Arm hielt, und wie fürsorglich er mit seiner kleinen Tochter war. Oder wie er stolze Mails rumgeschickt hat: „Unser Scheißerchen…“ Ich könnte auch erzählen, wie er abends von der Arbeit kommt und „meine Kinder“ ruft, wenn unsere Maus und der kläffende Hund zu ihm hinrennen. Aber das wäre einseitig. Lola war ein Schreikind. Vor allem während der ersten Monate fiel er mehr als einmal, dieser Satz: „Genau das meinte ich. Genau das wollte ich nie.“ Zugegeben: So manches Mal habe ich innerlich zugestimmt.

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Es hat gedauert, bis wir als Familie zusammengewachsen sind. Bis ich sehen konnte, wie komplett uns Lola gemacht hat. Ich bin selbst überrascht über dieses Gefühl. Und darüber, dass die Nicht-Esoterikerin in mir leise nicken will, wenn eine ziemlich esoterische Freundin Lola unser „Heiler-Kind“ nennt. Denn wer weiß, wie es ohne sie weitergegangen wäre? Ob nicht eines Tages wirklich etwas gefehlt hätte? Oder unsere Beziehung später auf andere Weise geprüft worden wäre?

Und das ist das Groteske. Ich bin, so gesehen, fast dankbar dafür, dass Stefan so absolut war – und für meine reflexartige Gegenwehr. Gut möglich, dass das weitere Vorgehen nach dem positiven Test für mich sonst viel klarer gewesen wäre. Dass ich schon kurz darauf einen Termin in einer Klinik vereinbart hätte. Ich vermute, ich wäre heute im Reinen damit. Moralische Vorbehalte gegen Schwangerschaftsabbrüche hatte und habe ich nicht.

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Aber ich hätte dann eben jetzt auch kein Kind. Würde die Tage weiter beim Aperol ausklingen lassen, statt mit Lola im Arm zu Kinderliedern einzuschlafen. Letzteres aber macht mich zu dem, was ich heute bin: zu einer, die ihren Weg gegangen ist, statt sich rauszuwinden. Und die dabei in zweierlei Hinsicht gewonnen hat. Als Partnerin. Und als Frau, für die dieses Wissen sonst Theorie geblieben wäre: Kinder sind anstrengend. Und schön. Beides. Und das oft sogar gleichzeitig.

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